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BOTÍN CAMBIA LA LEY CONCURSAL

"¡A la puta calle, señora, que hoy duerme usted al raso!"

En esta gran casa de putas que es la España juancarlista —¡mira tú, en eso sí que estamos en la Premiere League de Europa!—, el que fabrica el dinero manda; y los demás le comen la polla. Zapatero, el mayor zascandil que ha ocupado la Moncloa jamás —¡pero jamás!—, soltaba el otro día en un mítin: “Este Gobierno no va a abandonar a la clase trabajadora”. Pues vamos a comprobar el concepto que tiene ese tipejo de lo que es no abandonar a alguien.

¿Recordáis que os informamos de que más pronto que tarde el muñeco disléxico iba a extirpar de la Ley Concursal la posibilidad de salvación de las familias endeudadas, ésa que consistía en presentar un concurso de acreedores ante el Juez de Guardia más próximo? Pues ya anda trabajando en ello, a toque de cornetín de órdenes del Marqués de O'Shea, vulgo conocido como il padrone Botín. El pasado viernes, el cuerpo del delito en forma de Decreto-Ley estuvo a punto de ser “visto” por el Consejo de Ministros. Sabéis que, en cuanto sea llevada al Congreso, el PSOE votará la reforma de la Ley Concursal a piñón fijo, brazo en alto, tipo saludo imperial, o dedo de los mocos en timbre; y como del PP no podéis esperar que haga nada que vaya contra los intereses de la banca, porque son todos de la familia (los listos de la familia; los que no, a la política), sólo queda la esperanza de que algún partido minoritario denuncie la realidad. Los nacionalistas e independentistas seguirán en lo suyo, que es humillar al pueblo español en sus taifas. Sólo IU podría, desde su exigüidad, poner el grito en el cielo de Marx. Pero ¿alzarán la voz los diputados de Izquierda Unida o seguirán mimetizándose con la tapicería del escaño? Porque últimamente se les oye menos que a la bocina de un avión.

La prensa, claro, se limita a cumplir con su función de voceros del Régimen a cambio de mantener la financiación de las linotipias: a enturbiar el agua, a desinformar al común, a volver locas todas las brújulas, lo de siempre. Por eso, respecto a la modificación en ciernes, habla sólo de cómo afectará a las empresas inmobiliarias, tomando como chivo expiatorio, paradigma inquisitorial, a Martinsa-Fadesa, que es como el sonajero del coco; para que me entendáis, que para los españoles, Fernando Martín es más antipático que Putin con ataque de almorranas... Pero los salmónidos dejan claro que se trata de un balón de oxígeno para la Banca, que será la primera en cobrar en los concursos, sin demoras para negociaciones. Y ni quitas ni hostias.

Como los españoles padecéis una miopía que no veis ni un cura en la nieve, os van a freír. Pero claro, aún no sabéis lo que significa ser un moroso de la Banca, uno de esos parias que, prietas las filas, llegarán a constituir el 20% de los créditos fallidos a finales de 2009...Vale, os lo explico: si no pagáis cada mes vuestra cuota hipotecaria tan puntualmente como la menstruación de una virgen, con el remozado concurso de acreedores seréis embargados sin remisión. Vuestro piso saldrá a primera subasta pública por el importe de la deuda hipotecaria, pero se quedará desierta porque, con los tiempos que corren, nadie va a cometer la gilipollez de pagar la barbaridad de pasta que soltásteis vosotros por vuestra covacha. Luego, en segunda subasta, vuestro pisito se lo quedará algún aprovechado por el 50% de su valor de compra. “Total —os diréis —, quedarse sin piso, con la que está cayendo, es poco menos que una bendición”. Pero es que eso no es lo peor... Lo peor es que habréis de cargar con el resto de la deuda hipotecaria, la no cubierta por la oferta del aprovechadete, más todos los gastos judiciales y litúrgicos, lanzamiento incluido; todo lo cual, Aritmética manda, sube un pico; y que ese pico lo pagaréis mediante un jugoso embargo de vuestros sueldos futuros de por vida (también el de vuestra parienta, que para eso os casasteis en régimen de gananciales). ¡Qué novedosas sensaciones degustaréis contemplándoos las jetas por las noches, a la luz de las estrellas en cualquier parterre en medio de un parque, tras pasar el día entero trabajando para Botín a cambio de nada; e imaginando el gusto que sentirá él, inflándose a percebes, nécoras y bogavantes en un restaurante de lujo de Madrid, gracias a vuestro sudor, mientras vosotros pasáis más hambre que el pavo de una rifa!

Sin el recurso que ahora os ofrece la Ley Concursal, tendréis que adoptar remedios creativos, como por ejemplo uno que se me ocurre, así a bote pronto, que, si bien es vergonzante, lo es menos que poner en las esquinas a vuestras hijas de buen ver para mejorar la liquidez de la familia. ¿Queréis que os lo cuente, y nos hacemos unas risas? Pues vale, recogeos el paquete: El remedio es divorciarse rápidamente —o sea, mañana— de vuestra parienta por acuerdo mutuo; y conseguir una sentencia judicial en la que a vosotros se os quede la deuda completa del piso; y a vuestra ex esposa, con los hijos a su cargo, el pisito limpio de polvo y paja. A partir de ese momento, estaréis en quiebra personal y vuestro futuro estará más negro que el sobaco de un escarabajo. Ni penséis en volver a follar con vuestra ex en vuestro antiguo hogar, sino que habréis de practicar felaciones y contorsionados coitos automovilísticos en bosquecillos y túneles de lavado, porque os seguirá algún detective para demostrar el fraude de ley. Y es que el banco se va a cabrear más que el casero del Fugitivo, y no va a permitir que os vayáis de rositas sin pleitear, aunque lo tenga chungo con una sentencia judicial previa. Y —aquí vienen las risas— rezad para que vuestro divorcio fingido no devenga real, no vaya que vuestra ex se líe con otro, que tener el pisito pagado la va a poner de lo más sexy, porque no vais a conseguir otra pareja nunca más; y, con vuestros recursos de indigente, vais a follar menos que las putas en Cuaresma.

Ya estáis informados. Aunque, como consecuencia de vuestra “educación”, os sentís más perdidos que un paraguas cuando empieza a llover, y vivís acojonados como cerdos de cebo esperando turno en el matadero municipal; y aunque conozco ya la respuesta, os voy a hacer la pregunta pertinente: ¿Pensáis hacer algo al respecto? ¿O vais a seguir tragando más que la Aduana de Andorra?

Será lo segundo, porque no podéis contar con vuestros huevos, que los dejásteis colgados en el Banco de Santander —o en cualquiera de sus homotecias— hace tiempo, a cambio de 180.000 euros, a un tipo de interés del Euribor más un puntito. Y sucumbiréis a la tentación de mirar hacia otra parte, de no daros por enterados de nada y de dejaros llevar, mientras ponéis toda vuestra atención cada vez más horas al día en las noticias deformadas y las sandeces que os inyectan, vía nervio óptico y trompas de Eustaquio, desde la tele de plasma del cuarto de estar de ese mismo pisito que os van a embargar antes que acabe el año. O sea, caeréis en la tentación de tragar con todo lo que os echen. “Total no puede ser tan grave. ¡Que Zapatero jura que no nos va a dejar en la estacada...!”

MALDITO HIJO DE PERRA

¿EMIGRAR? ¡¿O BREA Y PLUMAS?!

Os lo digo desde el principio, así que luego no os llaméis a engaño: este artículo va a ser más desagradable que el escaparate de una ortopedia. El que tenga tendencia a desmayos tipo Marguerite Gautier, que se dé la vuelta y lea El Público, porque tengo que daros malas noticias.

Primero de todo, voy a cagarme abiertamente en toda esa polémica ficticia, instigada por el Gobierno, sobre las cifras del paro, con la que sólo tratan de hacernos hablar de lo que no es importante, a ver si nos olvidamos de que, paso a paso, están preparándonos el corralito, ¡que miraos en el espejo ese pedazo de bulto arriba de la cocorota, que no es pelo friki pintado, sino la cresta que ya os despunta!

El paro, digo en realidad, no es el asunto para analizar la crisis. Porque, aunque incluye a todos los españoles que han perdido el empleo, empaqueta con ellos también, desde a los dignísimos buscadores de primer empleo, recién salidos de los troqueles de la Ineducación General Cocotera, hasta a esas amas de casa que durante las vacas gordas se pasaban el día rascándose la ventosa o pastoreando a sus nenes, y que ahora, al ver al marido más triste que Kalimero en un Kentucky Fried Chicken, acuden al INEM como acuden las hormigas a un zurullo perruno: a darse conversación y a comer mierda; y además, como demuestra el baile de cifras, desde los 350.000 nuevos parados reales de diciembre a los 198.000 reconocidos por el INEM en enero, el dato puede manipularse a voluntad del primo de Drakul, que es un cabronazo de los que sudan aceite de ricino.

Lo que importa, pecadores, es la evolución de la población activa, que es la que produce, la que crea riqueza, la que cobra cuartos a fin de mes a cambio de su trabajo y la que se los gasta, generando más riqueza aún. Lo que hay que estudiar bien es el empleo, su evolución. Y eso es lo que hemos hecho en Ácratas. Así que agarraos a la silla, que vamos. Hemos pasado total de la web del INEM, y nos hemos acercado a la de la Seguridad Social. Y, tras escarbar entre sus documentos, hemos comprobado que la cosa huele peor que las bragas de la Toti, que las echó al wáter y salieron las ratas pidiendo bicarbonato. Tened en cuenta antes que hay más gente que trabaja en España: son los más de tres millones de funcionarios(1) que no están afiliados a la Seguridad Social, sino a la MUFACE o la MUNPAL. Pero es que lo que hagan o dejen de hacer todos esos tíos nos importa un pedo de burra a estos efectos, porque no producen nada, sino que gastan a manos llenas. Otro día hablaremos de eso.

Pues mirad, mirad, queridos acratones, la evolución del empleo; o sea, de los contratos de la gente que sí produce PIB, en estos últimos meses y su proyección hasta fin de año:

Y descubriréis que, en la España de finales de 2009, quedarán algo menos de 11.000.000 de trabajadores por cuenta ajena y autónomos en activo. O sea, que del máximo de 18.300.000 afiliados que hubo en mayo de 2008 se habrá perdido 7.350.000 empleos netos. Esa cifra acojona, ¿eh? Pues la predicción es tan exacta (R2=0,9994) que me juego con todos vosotros la kinder derecha a que, si no ocurre algo excepcional, como la segunda venida de Jesucristo en ovni, esos son los pocos que celebrarán el Fin de Año cenando pavo. El resto va a pasar más hambre que un retrato.

Y ahora, si seguís ahí, preguntaos:

1. Si el PIB interanual en mayo del 2008 era de un billón de euros con 18,3 millones de trabajadores, ¿cuál será el PIB a finales de 2009, con sólo 11 millones? ¿O es que el PIB lo hacen los neumas, las sustancias impávidas, en vez de los currantes? Acordaos de que Ácratas ya anticipó que al final de 2008 el PIB sería negativo, como lo ha sido, del –0,9%. ¿Qué le ponemos, entonces, a 2009? ¿Un –10%, como dice Marc Vidal? ¿O mejor sacamos una regla de tres, a ver qué nos sale? Si el PIB de 2008 fue de UNO, con una media durante el año de 18.027.961 curritos, el de 2009, con una media de 14.421.064 curritos será, exactamente de CERO COMA OCHO. ¡Pues joder, joder, joder, un –20%! ¡Quieto parao ese crítico afiliao a la PSOE, que dice que esto es una simplificación exagerada! Porque por extrapolación de tendencias sale más de lo mismo. ¡Bocas cerradas los vendedores de humo!

2. Si en lo que va de año, 750 familias y 400 autónomos han presentado expedientes concursales en los juzgados de toda España, ¿cuántos se presentarán de aquí a fin de año? ¿Se desbordarán los juzgados y vomitarán legajos de expedientes por los ventanos, como boquitas de Señora Presidenta de la Generalitat preñada de trigéminas?

3. Si en la huelga de transportistas se montó la de dios y hubo tres muertos por un quítame allá ese diésel, ¿aguantará el Pueblo Español sin pestañear toda la crisis que se le viene encima, que va a ser más larga que la bragueta de una sotana, sin mover un dedo para quitarse de todo lo alto de la chepa a la partitocracia cocotera que los chulea, los arruina y los lleva al matadero? ¿Seguirán los españoles de figurantes en “El silencio de los corderos”, o se van a echar a la calle, armados de palos, picos y azadones, por millones, y van a embrear y emplumar al Parlamento entero, al estilo del Mississipi de Twain? ¿Va a arder por fin España como el tubo de escape del Challenger? Y por último: ¿Acabará de la misma manera?

De todo esto que os contamos en Ácratas, la prensa salmón —Expansión, Cinco Días, La Gaceta de los Negocios, Jajajá— no dice ni mu; sigue igual que siempre, con menos contenido que un kinder sorpresa, repitiendo papagayos todo lo que le gusta oír a Botín, que se ve que manda más que un cabo cuartel, porque les financia las linotipias.

Españoles: de ninguno de los cinco poderes del Estado Cocotero —Ejecutivo, Legislativo, Judicial, Mediático y Financiero— va a salir nada bueno para vosotros. Despertad de vuestro sueño pastoril, que a Heidi, en realidad, se la follaba el abuelito; y dejad de comportaros como maricones en un pasacalles carnavalero de Carlinhos Brown, porque está a punto de granizar y se os va a descomponer el maquillaje, ¡cacho perras! ¡Que lo que está pasando ya en España es intolerable! Y si dais lugar a tener que bajar a vuestras hijas a hacer la calle, es que sois unos sinvergüenzas, una gentuza superflua para la evolución de la raza humana.

Como no es posible que seáis así, como no puedo creerlo, porque nadie puede llegar a ser tan ruin; como sé que pensáis como dice ese cartel manifestante: “¡Preferimos que nos gobiernen las putas, porque sus hijos han demostrado ser unos ineptos!”; como sé que sabéis que seguir en manos de esta clase política post-franquista tiene más peligro que dejarse operar de fimosis por un cirujano con hipo; como tiene que quedaros algo de sangre en esas venas que os tunelan, forradas de colesterol; os digo: que debemos acabar con los zapateros de cafés a 80 céntimos y los aznares de botas tejanas sobre la mesa del cerdo de turno de la Casa Blanca; ¡y con todos los botines que los desgobiernan!

Atended: Si los españoles hemos de superar esta horrorosa crisis económico-depresiva que tenemos encima; si hemos de dejarnos el forro del ojete currando para levantar este país, desde el erial en que lo hemos convertido entre todos, tiene que ser porque al final del túnel haya luz: Porque tomemos el control de los partidos políticos, que ahora mismo están ocupados por falangistas y católicos tridentinos, y son menos democráticos que la Filarmónica de Berlín tocando a Beethoven; y porque tengamos autoridad sobre los diputados electos, a sueldo de su circunscripción unipersonal, y hagan en el Parlamento lo que les digamos, y no lo que les diga Botín; y porque gocemos de la potestad de decidir quién es, o deja de ser, el Presidente de la III República Española, verdadero Jefe del Ejecutivo, elegido por todos los españoles a doble vuelta, que es como mandan los cánones democráticos. Y que la independencia de poderes del Estado sea un hecho, y no cuatro palabras en esta elasto-plástica y corrupta Constitución Juancarlista. Y que el actual Rey (y toda su repugnante ralea) se vuelva a Estoril, de donde jamás debió haber salido.

Españoles: Sé que no queréis que me despida mandándoos a tomar por culo como siempre. Y esta vez no lo haré. En vez de eso, os exhorto al heroísmo necesario, a dejarnos la vida si falta hace por la única causa que lo justifica todo: ¡Porque no vamos a tolerar que nuestros hijos sean otra caterva de corderos destinada al ara del sacrificio del capitalismo postfranquista! Y porque ya no tenéis otra salida, no os queda ni un rincón donde ocultaros.

¡Salgamos a la calle todos! ¡A llenar las anchas avenidas por las que pase algún día el Hombre Libre!

MALDITO HIJO DE PERRA


NOTA DEL EDITOR: Actualmente 3.029.500 españoles trabajan para la Administración: el Gobierno central, las comunidades autónomas, los ayuntamientos, las diputaciones, los cabildos insulares, las universidades públicas, las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, las Fuerzas Armadas, la Justicia y las empresas públicas, como la Sociedad Estatal de Correos y Telégrafos, por ejemplo.

Fuente: Última Encuesta de Población Activa (EPA).

¿DEMOCRACIA O ESCOPETA?

Algunos, que tenemos más años que las cucharas de palo, hemos visto crisis gordas. Pero gordas como, por ejemplo, la de los setenta, con el subidón del petróleo de tres dólares por barril a doce, en el 74, tras la Guerra de los Seis Días del 67, y de la del Yom Kippur, a finales del 73. Y, con la perspectiva que dan los años, hemos sumado dos y dos y nos sale que todo fue consecuencia del agotamiento del modelo norteamericano del dólar-oro. En efecto, tras dos devaluaciones del dólar frente al oro, el desmadre crítico lo montó entero la clase financiera norteamericana (o sea, la Banca Internacional Judía) para acabar con el patrón oro, que les impedía seguir creando dinero de la nada. Ya hemos contado por aquí la movida de Nixon, cingándose en los acuerdos de Bretton Woods. Total: millones de muertos en Oriente Medio, que anda aún más caliente que el pico de una plancha, y la Banca sigue tan tranquila, chuleándonos a todos.

Nosotros, a pesar del Generalísimo, Paquito El Chocolatero, que era de esos de “aquí no pasa ná”, vimos cómo la gasolina de nuestros seiscientos se olvidaba de las once pesetas el litro y se nos ponía tan cara que, para echar un polvo, en vez de al medio del monte como antes, sólo nos llegaba para irnos a las afueras del pueblo y teníamos que follar echando en las ventanillas del seiscientos unas cortinas floreadas de rayón. Y claro, éramos el cachondeo de los guripas, que el chochito de mi novia estaba ya más visto que la Gran Pirámide de Keops. “Buenas noches, señores. A ver, ¿qué hacen ustedes aquí?” “Pues ya ve usted, agente, jugando al mus. A ver, nena, ¡embido a pares!” Y la pobre allí, con su par de pezones duros como el timbre de un castillo, aguantando la luz de los linternones sin pestañear siquiera: “¡Embido más!”

Aquella crisis fue el aviso de que el actual ciclo de Kondratieff acababa su veranillo y caía libremente, tras tocar el primer techo. Con el oro a tomar por culo, el mundo fabricó billetes como si fueran prospectos de toros. Y otra vez se hinchó el globo que, con sus más y sus menos, y con el petróleo dándonos más sustos que las cuentas del método Ogino, nos trajo a todos al siglo XXI.

En 2002 se alcanzó el Peak Oil (No, no: el Twin Peaks de Linch fue en los 90) y el modelo de Kondratieff alcanzó su cénit y empezó la caída vertiginosa de la economía norteamericana. Aquí, con nuestros media puestos en la tarea de taparle el culo a la Partitocracia falangista y nacional-católica, no nos enteramos de nada, claro, entretenidos como estábamos en adjudicarle a cuatro moros puteros y drogadictos, o a la ETA, la autoría del 11-M que nos montó el Mossad. Y continuamos endeudándonos hasta el pelo del sobaco.

Por fin, en abril de 2007, se encendieron las alarmas en Wall Street. Digo mejor: la Banca Internacional Judía tocó el timbre del tercer aviso y empezó la función “La aventura del Poseidón se nos queda Chica”. Pero los españoles, inasequibles a todo lo que no fuera seguir fingiéndonos ricos, seguimos endeudándonos —ahora ya hasta la punta de la caperuza de cofrades de Nuestra Señora de las Angustias y la Soledad—, y seguimos pasándonos las alertas por el forro de los cojones, todos más contentos que maricones montados en un carro de pepinos.

Bueno, lo que viene a partir de hoy no es ya para asustarse, sino para ponernos a actuar. Porque encegados, con la cabeza metida en la bolsa de papel que nos encasqueta esta Monarquía Cocotera, vamos a seguir esquiando cuesta abajo por una pista negra a toda velocidad, ¡y la empresa de mantenimiento de los remontes ha quebrado! Nos espera la del pulpo y un cambio de valores espeluznante para todo aquél que se autoconsidere “progresista" o "solidario”: nuestros amigos y compañeros de trabajo, los inmigrantes de Caldera, se van a transformar como un rayo, en el imaginario público, en “la chusma que se come nuestros garbanzos” y en “la horda delincuente que asuela nuestras calles, por las que una mujer honrada no puede circular al anochecer” —¡Ah, pero ¿quedaba una mujer honrada y yo sin enterarme?!—. La Intelligentia del país debe tomar cartas en el asunto cuanto antes, o emigrar a Finlandia. Me da igual si la queréis llamar Tercio Laocrático o Cuarto a Espadas.

En particular, la modesta Intelligentia de este diario Ácratas ha lanzado una propuesta para estos nuevos tiempos de cólera morbo —¡y sin rollo para limpiarnos el culo, que se lo ha llevado el perrito juguetón!—: la regeneración democrática que está, puesta en negro sobre blanco, en la web de la Plataforma Cívica para la Modificación del Artículo 99 de la Constitución de 1978. ¡Que no es por darnos pisto, pero aquí, sobre la gestación de la crisis, hemos dado más cifras que el tío de la tiza, y no ha servido de nada! ¡Y habéis seguido votando a la PSOE sin hacer caso a la bombillita de peligro que se os encendía en esa nuez en que se ha quedado vuestro cerebro, tras la reducción jibárica de treinta años de fascismo encubierto! Sí, sí: Ésa alarma que os susurraba: “¡Quieto parao, tío, saca la mano del puesto de las papeletas, que estos huelen al yugo y las flechas, que son la antigua Falange tuneada de GTI democrático!”.

¿Qué pasa? ¿Que los españolitos, que tenéis en las venas menos sangre que la compresa de Zerolo, seguís tirando al monte y os suda la polla la Democracia, en realidad? Pues entonces comportaos como lo que sois, unos fachuzos acojonados: sacad todo vuestro dinero del banco, compraos una escopeta de cazar conejos de monte, y encerraos en casa a cal y canto con todos los vuestros. Y acostumbraos a salir a comprar comida en grupo, mirando siempre al retrovisor del coche, mientras haya gasolina; o guardándoos las espaldas uno a otro, cuando no la haya. Porque, sin una lucha colectiva y decidida por la Democracia, la cosa se va poner muy mala, tipo madmaxiana, y sólo se va a resolver el asunto con una Gran Represión Tiránica —ésa que viene anunciándose subrepticia a base de “comed mierda, pero que sea española” y “nuestro sistema financiero es el más sólido del mundo”— que os vais a cagar. Eso sucederá en cuanto las dos facciones del post-neo-franquismo, PP y PSOE, se pongan de acuerdo a órdenes de Botín, y vuelvan al modelo original del que salieron ambas a regañadientes.

Y volveréis a vestir todos aquellas bonitas camisas azules, tan marciales, aquellos pantalones cortos caquis que dejaban al descubierto los pelazos de vuestras jambas —¡y no como las lleváis ahora, cacho mariconazos, más depiladas que el chocho de la Nancy!—; y aquellos castrenses botarrones de campamento. Y reaprenderéis las bonitas canciones de antaño... ¿Que no os acordáis? ¡Claro que sí que os acordáis! Aquella de “falangista soy, falangista hasta morir o vencer; y por eso estoy al servicio de España con placer.” Y volveréis a vestir vuestros hábitos de penitentes y, en procesión, cantaréis esa otra de “venid y vamos todos con flores a María, con flores a porfía, que madre nuestra es...”

¡Anda y que os den por culo!

MALDITO HIJO DE PERRA